Самые свежие смешные анекдоты до слез

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Соседи, они есть везде, даже на кладбище

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на солёное тянет…
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

2 блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу—у—х! Еле догнал!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
— И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

— И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
— Сусанин—то со своими за пару дней управился.
Вывод:
— Евреи это не поляки, их не так просто завести..

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны!»
Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
— Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
— Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
— Ну, пусть земля ей будет пухом
Выпили, закусили, по второй. Зять:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Выпили, закусили, по третьей:
— Ну, пусть земля ей будет пухом.
Его друг спрашивает:
— Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
— Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает, хули ты пришла!

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.

Про мультфильм "Ледниковый период".
— Да дайте уж наконец этой белке желудь, она его заслужила!

Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
— Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Здоровенный детина обращается к бармену:
— Вам вышибалы нужны?
— Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
— Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
— Ну как?
— Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
— А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

В павильоне.
Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".