Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять! Она остановилась.
    — Лежать!
    — Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

  • — Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
    — Для уборки картошки в совхозе.

  • Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

  • — Ты на неё молиться должен был!
    — Я и молился!
    — Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как—нибудь по—другому...

  • — Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
    — Нет!
    — А какие ваши условия?
    — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
    — Я таки согласен!
    Через неделю.
    — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
    — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Hу конечно, маленький!
    — Hу вот и беpи!

  • Поступает абитуриент в институт, сдает историю:
    — Когда было восстание декабристов?
    — В декабре 1825 года, ночью.
    — Отвечает абитуриент.
    — С чего Вы взяли, что ночью?— Ленина надо читать!— ?!, — приемная комиссия.
    — В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
    — Декабристы разбудили Герцена.

  • — Стакан воды, пожалуйста.
    — С сиропом или без?
    — Без.
    — А без лимонного или без апельсинового?

  • — Я блин, тут так душно, я открою форточку.
    Все остальные люди на подводной лодке

    открой форточку, анекдот про форточку

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • — Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
    — Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

  • Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • — Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
    — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

  • Интересное наблюдение: у 9—ти из 10—ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

  • Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • В Одессе на Привозе:
    — И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
    — 25 гривен.
    — А с Изей?
    — И с Изей и без Изи 25 гривен.
    Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • — Ну что, голубчик, пьёте?
    — Ну, как вам сказать, доктор...
    — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
    — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    Конь—як?
    — Точно!
    — А как много Вы пьете?
    — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    — А ты боялся, что не влезет..

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — УХ!
    Вся квартира ходуном ходила.
    — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
    — Сосед...

  • Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Доктор пациенту:
    — У вас явное никотиновое отравление!
    — Да вы что, я ведь не курю.
    — Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • — Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
    Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:
    — Если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Жена:
    — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
    Муж:
    — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

  • На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

  • В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для п��лит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
    — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

  • — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
    — А я не приду!
    — Почему?
    — Потому что я трус и подлец!

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • Женская логика:
    — Блииин... Хоть бы его там не было!
    — Блииин... Его там нет!

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    — Мог бы. Но у меня нет друзей.

  • — Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
    — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Идёт урок в школе. Тема урока:
    — Как моя бабушка боролась с фашистами.
    Встает Машенька и говорит:
    — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
    Встает Павлик и говорит:
    — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
    Вовочка поднимается:
    — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

  • Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц