Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

  • Поймал волк колобка, а колобок говорит:
    — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • — Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
    — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

  • — Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
    — Почему?
    — Потому что я человек, а ты диван...и у меня закончилась еда.

  • Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива.
    Он спрашивает у сына:
    — Что вчера было?
    — Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный, наступил на кота, разбил вазу в гостиной, завалился обутый на кровать, а когда Мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Пошла вон, я женат!"

  • Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
    — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
    Мужик падает задницей в клумбу:
    — Как пи*ду отрезали?

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    — Хорошо,— говорит дантист.
    — Я ее переделаю, но в последний раз.
    Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

  • Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
    — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
    Гость спокойно отвечает:
    — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

  • — Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
    — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

  • Еврей обращается к властям:
    — Хочу эмигрировать в Израиль!
    Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
    — Хочу назад в Советский Союз!
    Вернулся. Через полгода опять:
    — Хочу в Израиль!
    — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
    — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

  • Гадалка говорит своему клиенту:
    — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • — Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?
    Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

  • Разговаривают две подруги:
    — Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    — Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
    — Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
    — Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Объявление:
    Зоомагазин приобретет самку продавца.

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

  • — Что такое брови Брежнева?
    — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • Молитва программиста:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
    — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • — Как настроение? Боевое?
    — На боевое лицензии нет. Травматическое.

  • Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
    Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

  • Рыбак — охотнику:
    — Ну, ни пуха, ни пера!
    Охотник — рыбаку:
    — И тебе х*й, а не рыбы!

  • Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
    — Вы — отец двоих детей.
    — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
    — Нет, это вы ошибаетесь...

  • Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

  • Статус одного молодого человека в
    соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
    Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК
    ЖЕНА?
    Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
    Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

  • Случай из древности:
    — Сын индейца спрашивать у отца:
    — Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
    — Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
    Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
    — Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
    — ПА а почему меня назвали...
    — Заткнись Рваная Резинка!

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Европейский оптимист:
    — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Отечественный оптимист:
    — Это точно, и лучше — пожизненный.

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

  • Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
    — И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

  • Кот Матроскин Шарику:
    — Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц