Самые свежие смешные анекдоты до слез

Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

— Я осенчь пьснф
— Очень пьяный?
— Вощмжно

Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— А у вас есть какие—то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
— ???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России”

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
— Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать?

Янукович выступил по ТВ:
— Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
— А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

К раввину за советом приходит молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
— Ну женись.
— Но она же некрасивая!
— Ну не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она старше меня!
— Ну не женись.
— Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
— Кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять первый ряд!!!
расстреляли.
— Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
Все молчат.
— Расстрелять второй ряд!!!
Расстреляли.
— Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
Боязливый голос в седьмом ряду:
— Я... Товарищ Сталин....
— Будьте здоровы молодой человек!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче...
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
— Да и клюшки все тяжелее...
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Возникает такое ощущение, как будто первые четыре класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке… Навстречу — медведь. Геолог, скидывая с плеча ружьё:
— Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит чукче:
— Ну не мог я с трёх шагов промазать! А чукча ему:
— Однако если стрелял бы — не промазал, а ты же — «Бах! Бах!» кричал…

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Чукча учит сына:
— …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Вчера отвела душу... только не помню куда...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

Разговаривают 2 грузина:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет...

Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!