Анекдоты про верблюда

25 Августа 2022 12:16
  • Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это плохой знак...

  • На прогулочном дворике:
    — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
    — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

  • Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
    — Боятся переутомить верблюда.

  • Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
    — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
    Бедуин (растерянно):
    — Да не...
    Наркон:
    — А на фига столько песка нахерачили???

  • Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
    Бык спрашивает её :
    — Ну и откуда мы такие счастливые?
    Корова, застенчиво опуская глаза:
    — От верблюда...

  • Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
    — У нас что, гололед?
    — Нет!
    — А зачем тогда все песком посыпали?

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
    Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
    — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
    — Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
    — Это не лошадь, а верблюд!
    — Все равно жалко.

  • Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
    — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
    — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
    — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
    — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
    — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
    — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
    — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

  • Две дамы беседуют о замужестве.
    — Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
    — Бурёнка, ты откуда?
    — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

  • Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
    — Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
    — А бывают ли верблюды без горбов?
    — Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • Муж, читая газету, жене:
    — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год!
    — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

  • Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят — из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
    — Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
    — Это не лошадь, а Верблюд.
    — Все равно, жалко!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71