Прикол с верблюдом. Шутка про верблюда.

25 Августа 2022 12:16
  • Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
    — Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
    — Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
    — А почему столько песка насыпали!

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
    — Это же Кемел, его курить надо.

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
    — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
    — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
    Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
    — Да! С верблюдом вы классно придумали!
    — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
    — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.

  • Профессор говорит провалившемуся на экзамене студенту:
    — Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
    Тот в ответ:
    — Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
    — Зачем так быстро скачешь.
    Всадник отвечает:
    — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
    Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
    — Замерз бедняга.

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    Сын:
    — Кайова!
    Мать:
    — Нет, это верблюд.
    Сын:
    — Ебут?!
    Мать:
    — Нет—нет... Кайова, кайова!

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    — Мама! Мама! Па—а—ак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—е—и—и—и!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—я—ны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    — Да, сынок, там верблюд.

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • — Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

  • Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
    — Это маленький торпедный катерок!

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • Женщина есть женщина.
    — Она — как колодец в пустыне.
    — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

  • Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    — Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    — За что?
    — Да спросили у кого самые большие яйца.
    — Hу а ты?
    — Я сказал у верблюда.
    — Правильно, а учительница?
    — А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    — У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71