Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
    — Жидовская морда, сколько времени?
    — Посмотри на мои часы в кармане брюк.
    — Как же я могу увидеть сквозь штаны?
    — А как же ты увидел, что я еврей?

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

  • Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
    — Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
    Директор:
    — Ну, ничего успокойтесь.
    Учительница:
    — А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
    Директор:
    — Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

  • Мужик рассказывает приятелю:
    — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

  • Директор — подчиненным:
    — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из—за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    — Простите, выше, чем в каком году?
    — Чем в следующем.

  • Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления.
    Ученый поел и говорит:
    — Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • — Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
    — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

  • Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
    — Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
    — Пятнадцать, а Вам, сэр?
    — Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

  • Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • — Мама, я еду домой,что —нибудь купить?
    — Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • Пятачок, ты родословную свою знаешь?
    — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
    — А ты кем мечтаешь стать?
    — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
    — Что ж так грустно—то?
    — Да боюсь в тюбик не влезу...

  • — Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
    — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  • Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы.В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

  • — Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
    — Что ты сказала, дорогая?
    — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

  • Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, зимние!

  • Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

  • Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

  • — Ты меня любишь?
    Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
    — Ну и как — распугала ворон?
    — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
    сотки посаженной мной картошки!

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
    — Да!
    — И что же?
    Конфет меньше становится...

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • — Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
    — Знаете, анестезиолог вы так себе!

  • — Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
    Анка:
    — Кто говорит?
    — Ну, Василий Иванович.
    — Это он слишком хорошего о себе мнения.

  • Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
    — Что случилось?
    — Да вот в переулок хотел въехать!
    — А почему грохот такой?
    — Да не было там никакого переулка!

  • В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
    — Свинкой в детстве болели?
    Больной кивает.
    — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
    — Так и запишем — болел.
    — Ангиной в детстве болели?
    Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
    — Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
    Доктор дружелюбно улыбнулся:
    — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

  • Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    — Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    — А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

  • Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Разговаривают две подруги:
    — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
    — И что придумала?
    — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

  • — Почему у Пикассо так много написанных полотен?
    — У него не было картин, которые не получились.

  • — Черного рэппера Тимати не узнали на улице и избили!
    — Ему ещё повезло, что не узнали!

  • Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  • — Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    — Но в конституции написано, что править может только один.

  • — Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
    — Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • — Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
    Медсестра, анестезия подействовала?
    — Да, я все проверила.

  • Парень говорит при встрече своей девушке:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая?
    — Я забыл как тебя зовут.

  • — Так, чо сегодня делаем?
    — Давайте выпьем водки!
    — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    — Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
    — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    — А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

  • У кошечки не боли, у собачки не боли, у Индонезии Бали.

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

  • Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
    — Разве это варьете...
    — Да, скорей бы на работу...

  • На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
    — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
    — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик орет:
    — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц