Самые свежие смешные анекдоты до слез
Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
— Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:
— Ребенок был прав...Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...Краткость—сестра недостатка словарного запаса.
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал...
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Да?! А мотив какой?Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.— Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.
—... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошёл...— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму...— Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно ее?
— Потому что она узкий специалист...Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.
Встречает как—то Василий Иванович Анку—пулеметчицу и говорит:
— И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
— Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
— Ну не настолько же!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.