Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ!!!

  • — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
    — Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
    Мужик, сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло...

  • — Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
    — А вот за это нам и дают героев!

  • — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

  • Разговор двух генетиков:
    — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
    — Тише, ведь она услышать может!

  • Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
    — Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
    — Да только сосед, дядя Сеня.
    — Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
    — Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

  • — Алло.
    — Не могу сейчас разговаривать.
    — Ты же сама мне позвонила.
    — Ой, все.

  • У еврея спросили:
    — Что такое счастье?
    — Счастье — это жить в этой стране.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье — это иметь такое счастье.

  • Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
    — Два.
    — Чего два?
    — Два раза.

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
    — О да, мадам...
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
    — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
    — Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
    — А я думал — это ты про штаны...

  • — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
    — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • — Почему весь мир выделяет деньги Украине, чтобы покончить с олигархатом, а это приводит только к его процветанию?
    — Потому что, получив очередные деньги, олигархи понимают, причин для суицида нет.

  • На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
    Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

  • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    — Да, да, он мне так и сказал…

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят:
    Полицейский значок.
    Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него !)

  • Женщине для любви нужно двое мужчин...
    — А почему не трое?
    — Любовь — такая шутка... тут третий лишний.

  • Приходит мужик к врачу...
    — Доктор, у меня на жену не стоит!
    — Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
    — Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    — А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
    Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
    — Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

  • — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
    — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

  • Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
    — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

  • Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
    — Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
    — Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
    Встает отец невесты:
    — Я даю пушнинную ферму.
    Встает дед невесты:
    — Я даю золотой прииск.
    Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
    — Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

  • Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

  • Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
    — На сто четвертой странице учебника!

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
    — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

  • Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите—ка нам что—нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа—а—аа—пчхи!!!!!

  • Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
    — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

  • Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
    — Так вроде полный дебил.
    Опускает руки:
    — А так — старший прапорщик.

  • Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
    — Пошли их нах*й, Алексис.
    — Просто так — взять и послать?
    — Ну, можешь провести референдум.

  • Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

  • У полковника Исаева как—то спросили:
    — Какая разница между разведчиком и шпионом?
    Разведчик — это наш, а шпион — это их.

  • — Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей...

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
    — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
    — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

  • Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европаколхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц