Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Испекла бабушка колобка и говорит ему:
    — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
    — Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    — Да вот, жена учится водить...

  • — Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка?
    — Как зачем, а вдруг он придет?
    — Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.

  • Внук лет пяти громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    — А вторую?
    — Четыре.
    — А третью?

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
    — Пожар!, а заика ведь, получается:
    — П...п...п..
    Подходит стюардесса:
    — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
    Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
    — П...п...п.
    Стюардесса:
    — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
    Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
    — А у нас горит крылооооо!.
    Весь салон подрывается в танце и поет:
    — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  • — Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
    — Муж не любит мою собаку!
    — У тебя есть выход — отравить...
    — Кого?
    — Ну у тебя есть выбор...

  • Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему
    джин и говорит:
    — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    — Жутко спать хочу!
    — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

  • Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
    — Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    — Кто это сказал?

  • Встречаются два мужика на том свете:
    — Ты как умер?
    — Замерз. А ты как?
    — От смеха умер.
    — Это как?
    — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
    — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

  • Как любят говорить в церкви:
    — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.

  • Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
    — Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
    — Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

  • Псих в психушке подходит к собаке:
    — Здравствуй, слон.
    Второй псих:
    — Ты что, псих? Это же не слон!
    — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  • Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
    Рост, вес?
    — 1,75, 60 кг.
    — Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
    — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
    — Га—а—ав!
    А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
    — Пшел вон, псина!

  • Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
    — Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    — А какой именно?
    — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы.........
    — Сима, во—первых:
    — По притушите Ваши радостные глазки!
    Во—вторых:
    — Я смотрю на вас и удивляюсь:
    — Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

  • Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

  • Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
    Нашли, блин, всё—таки…

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • — Вдумайтесь во фразу из рекламы:
    — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

  • Надпись на спине у байкера:
    — Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • Дама (взглянув в иллюминатор):
    — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
    — Дорогая, это не птица, а осьминог.
    — Никогда не видела летающих осьминогов!
    — А он и не летает — это мы тонем.

  • Хозяин маленькой машинки везет друга.
    — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
    — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

  • — Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
    — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

  • Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

  • Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

  • Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
    — Живого!

  • Отец отчитывает 5—летнего:
    — Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
    — Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

  • Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

  • Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

  • Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • Молодая девушка своему парню:
    — Когда мы поженимся, я буду утешать тебя каждый раз, когда у тебя будут проблемы.
    — Но у меня нет проблем, милая.
    — Когда поженимся, будут.

  • Встречаются два студента с общаги.
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
    — Почему?
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал. Голос из очереди:
    — Дай списать.

  • — Скоро мы с тобой будем счастливы!
    — Да осталось каких—то две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
    — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

  • На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя:
    Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
    — Да, и кирзовые сапоги...

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
    — Это же пес.
    — Какой пес, если у него рога?!
    — А я не лезу в его личную жизнь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц