Анекдоты про ведра

Читайте самые смешные анекдоты про ведра. Мы собрали все анекдоты про ведра которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ведра

25 Мая 2016
  • Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

  • Невыносимость мусорного ведра.

  • Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

  • — Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

  • Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

  • — Ну стоял ты с ней у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

  • Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

  • Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию.

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. — Откуда в тундре ядра кедров? — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

  • Вот говорят, что если перешли дорогу с пустым ведром — к несчастью, а толпы людей с пустыми головами не в счёт?

135 Анекдотов в категории