Анекдоты про ведра

Читайте самые смешные анекдоты про ведра. Мы собрали все анекдоты про ведра которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ведра

19 Февраля 2017
  • Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: — Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: — Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! — Ха—ха—ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

  • Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...

  • Новость из декабря 2009—го года: — С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95—го бензина обменивается на одно ведро гривень!

  • Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто—то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает и снизу слышится ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

  • Женамужу: — Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. — Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. — Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • — В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

  • Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... — Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежее образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... — Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

  • И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

  • — Что такое мужчина? — Это вибратор, который умеет выносить ведро.

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: — Ну, что, студент, сессия?

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...

  • В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

  • Один друг говорит другому: — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов. — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг?!

  • Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.

135 Анекдотов в категории