Анекдоты про ведра

Читайте самые смешные анекдоты про ведра. Мы собрали все анекдоты про ведра которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ведра

3 Декабря 2016
  • Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... — Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свежее образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... — Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

  • И сказал директор «АвтоВАЗа»: — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

  • — Что такое мужчина? — Это вибратор, который умеет выносить ведро.

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: — Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: — Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: — Ну, что, студент, сессия?

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...

  • Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: — Ты что??!! С ума сошел??!!... — А что такое??? — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: — И тоненьким слоем...

  • В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

  • Один друг говорит другому: — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов. — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг?!

  • Профессор на лекции спрашивает: — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? — Воду, — отвечают студенты. — А почему? — А потому, что баран.

  • Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

  • Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

  • Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

  • Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто—то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает и снизу слышится ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

  • Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!

  • Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

135 Анекдотов в категории