Самые свежие смешные анекдоты до слез

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по—японистее!

Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— "Ты где была?" Она отвечает:
— "На рыбалке." Муж говорит:
— "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
— "Почему? Клево было!!!

Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...

Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

— Ми—и—и—иша—а!!! С новым годом!!!!
— Витя!!! Отойди от берлоги!!!

Высшая математика в жизни помогла только один раз:
— Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
— Да, осела земля, осела.

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
— Пойду посмотрю на звезды.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
— Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
— Просто мудак.

Радио Тель—Авива:
— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла...

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...

Закон тюбика:
— Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
— Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Диалог в авто магазине:
— У вас незамерзайка есть в продаже?
— Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
— Ну а в чем разница?
Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
— Одна замерзает, а другая нет!

— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на вени��. голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "и" и кончается на "р".
— Инженер?
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "б", а кончается на "ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

— Ты по жизни кто?
— Певица.
— Круто. А где поешь?
— В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

Трям—трям, действие первое.
Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
— Нет, это ми, Мепистопель.
— Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
— Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Жил—был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать...
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!!! Мань, а ты чё плачешь—то?
— Красотища—то какая!!!!!!

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!..

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
— Опять?!