Самые свежие смешные анекдоты до слез

Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
— Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

— Ты чего такая заведенная?
— Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
— Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Спрашивает генерал у новобранца:
— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
— Та—ак, хорошо!
— Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
— Правильно, а что в—третьих?
— А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Каждый раз, когда вам кажется, что всё в этом мире имеет смысл, вспоминайте про теоретическую часть зачёта по физкультуре.

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

Одна соседка другой:
— Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

Сначала будут просить показать QR код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар—код или нет.
Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

— Кaк попасть нa Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне скaзaли выйти здесь.
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное стоял, a вы сидели!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
— Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может,лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
— Коля...
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
ловить?
— Ну садись
... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

— Остановись и копай здесь.
Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
— 10:35! Точно по графику!

— Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
— Но у Шлёмы сейчас нету водки!
— Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа...
— А на защёлку?
— Конечнооо....
— А засов одел?
— Ну дааа...
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Беседуют 2 охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

— Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
— А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...

— Ты такая тихая.
— Никто не планирует убийство громко.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять егопредложение.

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
— Сегодня 18 августа.
— Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!