Самые свежие смешные анекдоты до слез
Интересно быть женщиной.
Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
— Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
— Как водичка?
— Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо по воротник работает и налево!Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!Абрам купил себе машину. Решил похвастаться.
— А Цукермана возьмем?
— Возьмем.
— А Мойшу?
— Возьмем.
— А Хаима?
— А Хаим мне 20 рублей должен.
— Хаим,выйдете из машины.Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
— Что здесь случилось?
— Декана выкинули за окно.
— Как я мог пропустить это зрелище?
— Не переживай, его сейчас на биз выкинут.Гаишник останавливает 600 мерс:
— Сержант Петренко еще не завтракав!
— Киллер Иванов уже на работе!— У нашей власти — души прекрасные порывы!
— И души — это глагол!Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.
Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
— Врачом или пациентом?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.