Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
    — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
    Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
    — Обманули дурачка на четыре кулачка!

  • По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

  • — Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
    — Люблю, золотце, люблю...
    — А сильно любишь, Абрам?
    — Очень, Сарочка, очень.
    — Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
    Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

  • — Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
    — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

  • — У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
    — Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
    — Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
    — Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГУ! — Чего мычишь, читать—то умеешь?

  • — Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
    — Да скатертью дорога.
    — Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

  • Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
    Один и говорит:
    — Ну что, из горла?
    — Да ты что! Пять звездочек...

  • — Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
    Сексом.

  • Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • С тех пор, как динозавры вымерли, всё как—то по п*зде пошло.

  • Доктор разговаривает со своим ассистентом:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
    — На кладбище, доктор, пойдете?

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
    Потом толкает cвоего друга под бок:
    Смотри — улыбается, улыбается!
    Друг:
    — Да он на тебя даже не смотрит!
    Мужик :
    — Да я про медсестру говорю!!!

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, тест на беременность.
    — Вам какой?
    — Отрицательный!

  • Изя подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Изя разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Изя?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

  • Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

  • Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    — Ты чего разлеглась—то?
    — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    — Ты чего тут!?
    — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
    — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    — Слушай, если он тебя спросит:
    — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

  • Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

  • Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

  • Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

  • Классик был правличность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство?
    — Конечно, дорогая, чувство юмора.

  • Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

  • Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

  • — Почему ты никого не любишь?
    — У меня и так хватает проблем.

  • Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает:
    — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

  • Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
    — Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
    — Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
    — Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • — А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
    — Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • Студент к врачу приходит и жалуется:
    — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

  • — Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
    — Стало быть, пить будете?

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
    — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!!
    — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы....
    — А он что ответил???
    — Что нельзя.
    — Да, но они курят!!!!
    — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал:
    — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

  • — Мама, мама я бабушку видел!
    — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

  • Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
    — Эй, братан, пойди сюда.
    Подходит консультант.
    — Че за тачка такая?
    — Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
    Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
    — А как у нее со скоростью?
    — Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
    будете в Питере!
    — .... Не, братан, не пойдет!
    — А что такое?
    — Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

  • Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц