Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Чего так гривна скачет?
    — Бо не москаль!

  • — Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

  • На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • — Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
    — Да.
    — Наверно, слишком быстро ездите?
    — Нет, слишком медленно хожу.

  • — А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!

  • В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американской городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...
    Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • — Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
    Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш:
    — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
    Мужик монотонно в мегафон:
    — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

  • Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
    — А как вы поступили с деньгами?
    — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
    — Ни хрена у вас не будет.
    — Это почему?
    — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • — Доктор, я схожу с ума.
    — А в чем дело?
    — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    — Согласен.
    — Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    — Крокодил.
    — Вы так думаете?
    — Я знаю. Тем охотником был я.

  • Трамвай битком забит.
    Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

  • — Как дела на личном фронте?
    — Пока что только в рукопашную...

  • Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
    — Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

  • — Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
    — Не знаю. Сколько?
    — Восемь.
    — Почему восемь?
    — Ой, только давайте без психоанализа.

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы что тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты что, зеленый, сдурел?
    — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • — Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    — Они у вас что — пустые внутри, что ли?

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    — Хорошо живет на свете Винни—Пух.

  • Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
    — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
    — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

  • Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
    — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • Отец—портной говорит сыну:
    Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

  • — Петь, ты че такой нервный?
    — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
    — Почему?
    — Да я ему еще не говорил, что женился...

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Беседуют француз, американец и русский.
    — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
    — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

  • Армянское радио спрашивают:
    —Что вы больше любите — коньяк или женщин?
    Ответ:
    —Это зависит от года изготовления.

  • Новобранцу в военкомате:
    — В каких частях хотите служить?
    — Хочу быть летчиком.
    Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
    — Хочу в ПВО.
    — Почему в ПВО?
    — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

  • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

  • — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
    — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц