Анекдоты про вазы

Читайте самые смешные анекдоты про вазы. Мы собрали все анекдоты про вазы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про вазы

25 Июня 2018
  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ: — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Разговаривают две секретарши: — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает: — У тебя что, дома вазы нет?

  • Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из—за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

  • Иномарки дороги? — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

  • — Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

  • Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

  • Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: — Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А что, у нас вазы нет?

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки: — Вазу мы наполним сами разноцветными... Дочка: — ...зубами!

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  • В антикварной лавке: — Сколько стоит этот горшок? — Это не горшок, это ваза! — Мне виднее, как я его буду использовать...

  • Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: — Как ваз звать, бамбины? — Клава и Катя — Бля! А по настоящему? — Джульетта и Мальвина...

  • Милицейская сводка: — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет: — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет: — Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: — Эх, как это классно — жить одному!

51 Анекдот в категории