Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • — Какая на завтра погода?
    — Плюс 5 обещали...
    — Это по Яндексу?
    — Это по цельсию...

  • Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
    — Мам, это что такое там в холодильнике?
    — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    — Ну и как, помогает?
    — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

  • — Сёма, как прошли шашлыки?
    — Нормально.
    — А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
    — Больше не пью.

  • Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

  • Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
    — Кто знает, где находится сердце?
    — Сердце находится в грудной клетке!
    — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
    — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

  • Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

  • Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
    Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
    — Он изнасиловал меня два раза!
    — Так что же ты не заорала сразу?
    — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

  • Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

  • — Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
    — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

  • Новости астрологии:
    — Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Правила женатого мужчины:
    — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
    — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
    — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

  • Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
    — А что это ты мне ничего не предлагаешь?
    Водитель:
    — Выходи за меня.

  • — Я всю Донцову перечитала.
    — У тебя что, запоры?

  • Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы?..
    Коля.

  • На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
    — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

  • — Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  • — Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
    — Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

  • Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...

  • Объявление в зоопарке:
    — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

  • Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Ну что, взяли?
    — Нет, комиссовали.
    — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    — Тебя взяли!

  • — У меня собака совсем глупая.
    — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

  • — Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    — Нет, моя зайка, не знаю…
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

  • Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
    — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
    — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё!
    — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
    — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
    — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

  • — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
    — А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
    — А как же я буду ее изображать?
    — Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
    — Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

  • Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
    Ответ: "Надо держать руки по швам".

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.

  • — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

  • Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
    — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
    — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • — Не обижайся.
    — Я и не обижаюсь.
    — Ну ладно.
    — Чо ладно—то козел...

  • — Ты был у врача?
    — Вчера вечером.
    — Он нашел у тебя что—нибудь?
    — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
    — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • — Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
    — С чего бы это, мама?
    — С пива, сынок! С пива!

  • Планы на неделю:
    1. Купить кота
    2. Назвать его "Брысь"
    3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

  • Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    — Это мы — КГБ.
    — А зачем ви?
    — Мы пришли поговорить.
    — А много вас там?
    — Двое.
    — Hy вот и поговорите.

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад.

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц