Анекдоты про Васю

— Вась, давай разводиться.
— Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
— Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
— Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
— Ну, мужик, ты и залетел!

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
— Я люблю Васю.
Ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты—то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
— Ну, еще бы — третий день не пьет.

Клиент:
— Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
— Конечно!
Клиент:
— Тогда передайте абоненту:
— Вася, забери труп из машины.

— Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
— И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя — лысый.
— У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
— ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полёта:
— Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М—м—м...
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу...
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!

Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки.
Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет ...
— Думай, Вася, думай!
— А чего думать? Трясти надо.