Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
    — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
    — Ртом?...

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    — Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

  • — Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Учительница:
    — Дети, сочините стихи на тему:
    — Если б я имел коня.
    Петя:
    — Если б я имел коня, он б везде катал меня!
    Вася:
    — Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
    Вовочка:
    — Если б я имел коня, это был бы номер!
    Учительница:
    — Ну и где же здесь рифма?
    Вовочка:
    — А если б конь имел меня, я б наверно помер!

  • — Алло, здравствуйте, а Вася дома?
    — Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
    — Да, передайте, что я на аборт не согласна.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    — Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Задача:
    — Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
    А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    — Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    — Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • Учительница:
    Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок".
    Петя:
    — Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Вася, а как там на шахте, расскажи?
    — Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    — Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
    — За ранний выход из шахты!..

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • — Папа, а пися растет?
    — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
    — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

  • — Алё, Вася — а ты счас де?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А де это — Дно Рождения?!

  • В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
    — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
    — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

  • Согласно тестам «Космо», Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202