Анекдоты про ванну

— Муж пришел!!!
— Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?
— Ты не понял — три слоя пупырчатой пленки!)))
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Учитель спросил:
— Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
— Наверно, все еще в нашей ванной.
— Это почему же? — удивился учитель.
— А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
— Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

Знаете что такое настоящий манерный мужик?
— Это тот, который вылезает из ванны, чтобы поссать.

Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу...
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
— Ну и дурак, — отвечает друг, — вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю:
— Ну что, дорогая, займемся любовью?...
— Ну...
— Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
— Шарман, бля, шарман.

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он:
—А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

— Дорогая, ты все время говоришь глупости. Ты бы хоть считала до десяти, прежде чем открыть рот.
— На следующий день жена очень медленно считает:
— ... семь, восемь, девять, десять... Дорогой, вода в ванной уже перелилась через край.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Динка!

Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

Тот делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне...

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке.
— Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!