Анекдоты про ванну

25 Августа 2022 12:16
  • Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
    — Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого.
    — И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
    — Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!

  • Никогда не поздно принять ванну с феном.

  • Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
    — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  • Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
    — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
    — Терпение, дочь моя, терпение.

  • Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
    1—ый медбрат:
    — Сестра, как же вы сломали ногу?
    — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
    2—ой медбрат на ухо первому:
    — Слушай, а что такое ванная?
    1—ый медбрат:
    — Откуда я знаю, я не католик...

  • Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

  • Жена — мужу:
    Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
    — Каких ещё Петь?!

  • — Что такое контрастный душ?
    — Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

  • Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...

  • — Как тебе новая плитка в моей ванной?
    — Плиточнику нужно жопу оторвать.
    — Почему жопу?
    — Устранить все его проблемы с руками на корню.

  • Стишки про ванну

    Не закрыл однажды Федя
    В ванной оба краника,
    Чтоб напомнить всем соседям
    О судьбе "Титаника".

  • Если у эпилептика припадок случается в ванной, то нужно поскорее засыпать туда порошок и положить грязное бельё.

  • Папа приходит домой после трудного дня.
    — Привет, дочка, ты купила новое платье?
    — Нет.
    — Покрасила волосы?
    — Нет.
    — Тогда что же с тобой случилось?
    — Она вообще—то в ванной. Я ее — парень.

  • Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает:
    — Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
    — Терпение, дочь моя, терпение..

  • Папа приходит домой после трудного дня:
    — Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
    — Нет.
    — Покрасила волосы?!
    — Нет.
    — Тогда что изменилось?!!
    — Она в ванной... Я — ее парень.

  • — Как блондинка рыбу убивает?
    — Она её в ванне топит!

  • — Какие вещи Хрущев не успел сделать?
    — Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два:
    — Туда и Обратно.

  • Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
    Моня, что это ты делаешь?
    — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
    — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
    — Голой—то видел. Но чтобы она мылась...

  • Муж бреется в ванной и ругается:
    — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • — Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
    — Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
    — А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!

  • Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200