Анекдоты про ванну
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
— Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого.
— И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да—а—а Нинка, стареешь — стареешь!Никогда не поздно принять ванну с феном.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1—ый медбрат:
— Сестра, как же вы сломали ногу?
— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2—ой медбрат на ухо первому:
— Слушай, а что такое ванная?
1—ый медбрат:
— Откуда я знаю, я не католик...Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
Жена — мужу:
— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...
— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.Стишки про ванну
Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе "Титаника".Если у эпилептика припадок случается в ванной, то нужно поскорее засыпать туда порошок и положить грязное бельё.
Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще—то в ванной. Я ее — парень.Мать купает детишек — брата с сестрой в ванной. Дочь—малышка ее спрашивает:
— Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
— Терпение, дочь моя, терпение..Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, дай угадаю, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что изменилось?!!
— Она в ванной... Я — ее парень.— Как блондинка рыбу убивает?
— Она её в ванне топит!— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два:
— Туда и Обратно.Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой—то видел. Но чтобы она мылась...Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!— Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
— Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
— А у продавцов мед препаратов — самые больные родственники и соседи!Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!