Анекдоты про ванну

25 Августа 2022 12:16
  • Патрик кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку даешь?
    — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, докуда мыть руки.

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Прибегает мужик домой и орет на жену:
    — Быстро раздевайся!
    А она думает:
    — Нифига себе, первый раз за полгода.
    короче разделась
    А он ей:
    — Быстро в ванную!!!
    Она опять думает:
    — Блин че то придумал, интересное.
    Он ей:
    — Вставай на руки перед зеркалом..
    Она:
    — Да ты че я упаду...
    Он:
    — Не упадешь, вставай сказал!
    Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
    — Мда, борода мне не идет!!!

  • Звонок администратору гостиницы:
    — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
    — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

  • Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
    — Ну?
    — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

  • Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
    — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто.
    — И вы полагаете, это поможет?
    — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • — "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего—то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
    — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
    — Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
    — А зачем?
    — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    — А швабра зачем?
    — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • Стишки про ванну

    Не закрыл однажды Федя
    В ванной оба краника,
    Чтоб напомнить всем соседям
    О судьбе "Титаника".

  • Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
    — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
    — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
    — Маш, дай шампунь.
    — Там же в ванной полно шампуня.
    — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    — Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
    — Блин, там крокодил!

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • Вовочка кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
    — С короткими, а почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, до куда руки мыть.

  • Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    — Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  • В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
    — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
    — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
    — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200