Анекдоты про Ваню
Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, ВаняДавно не видевшиеся знакомые встретились:
— Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты?
— Нет, бросил!Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
— Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
— Это значит — два чая в 22—ой номер!— Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
— Ну да... Я уже отсидел.Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Стишки про Ваню
— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
— Вани нет, он покинул этот мир.
— Он, что умер?
— Нет, к Интернету подключился.— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
— Ну, друг, есть ли у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
— Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов.
— Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад — к пивной.— Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
— Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
— В 976 ряду 1385—й справа — это я!На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Цо, теплая?
— Не, ребристая.Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
Это я знаю, но ты скажи, где я живу?