Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
    — Ты спятил, мы в разные школы ходим.
    — Я имел ввиду класс "млекопитающие".

  • Лекция профессора психологии:
    Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Один приятель говорит другому:
    — Вот, купили дачу для отдыха.
    — Ну и как, отдыхаете?
    — Да, когда на дачу не ездим...

  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

  • Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению

  • Приемные экзамены в театральный вуз:
    — Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
    — Тургенев, «Му—Му», монолог Герасима!

  • — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
    — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
    — Чем???
    — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

  • — Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?
    — Нет, "Советский спорт"

  • Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

  • — Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!

  • Люди!
    — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
    Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
    — А вы его именем кого называете?!

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Разговор в бане:
    — Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

  • Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем...
    — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
    — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

  • Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

  • Почему ты черен, кот? — Лазил ночью в дымоход. Почему сейчас ты белый? — Из горшка сметану ел. Почему ты серым стал? — Пес в пыли меня валял. Да какого же ты цвета? — Да я сам не знаю это...

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо—таки засиял от радости.
    — Здравствуйте! — приветливо сказал он, — если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд… А ведь я всего лишь забыл дома проездной… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее…

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
    — Смотри какая блондинка идёт.
    — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
    — А с похмелья — это когда находишь.

  • Новый русский смотрит дневник сына:
    математика — 2
    физика — 2
    английский — 2
    литература — 2
    пение — 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    — Господи, этот дебил еще и поёт!

  • Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • — Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

  • — Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
    — Я разбил зеркало, — ответил он.
    — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
    — Я знаю, — радостно отозвался он.
    — Разве это не замечательно?

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • — Алло, котик, ты скоро будешь?
    — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

  • — Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
    — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" — в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
    — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
    — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • Приходит девочка из школы:
    Мама,почему все говорят что я невнимательная?
    — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

  • Разговаривают два соседа:
    — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
    — У меня не крыса а такса.
    — По мнению моей кошки это была крыса.

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
    — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
    — Конечно, сэр — это же психбольница.

  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
    Студент медицинского ВУЗа:
    "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
    Студент педагогического ВУЗа:
    "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
    Студент технического ВУЗА:
    "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц