Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
    — Иду, баб…
    — Иди, а то остынет…
    Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню.
    Бабуля прыгает на его место у компьютера:
    — Повёлся, сопляк!

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

  • Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
    — Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».

  • Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
    — ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
    — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
    — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
    — Эй, служивый, передай на компостер!
    Моряк:
    — Я не служивый, я моряк!
    Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
    — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

  • Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
    — Мягкая?
    Я:
    — Мягкая, мягкая!
    Он:
    — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Я:
    — Что, так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

  • На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

  • По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
    Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водителю:
    — Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
    — Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
    — Слюшай, дарагой, ты када—нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

  • В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
    — Лежать, это ограбление!
    Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
    — Напугали, сволочи, я—то думал — налоговая полиция...

  • Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
    — Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана:
    Толстого на обед!
    Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
    — А ее на ужин?!!
    — Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

  • Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Один Новый Русский говорит второму:
    — Слышь братан, я тут жениться надумал...
    — Hу и чо?
    — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
    — А как она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Hу да!?? А мотив какой?

  • 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

  • Я когда напьюсь, никого не боюсь!
    — Даже жены?
    — Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

  • Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
    — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

  • Звонок по телефону.
    — Добрый день, скажите, я в морг попал?
    — Нет, вы пока сюда еще только звоните.

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
    — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

  • — Мона, Лиза?
    — Нельзя, Сёма.

  • Мужик у психиатра:
    — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
    — Hу и что?
    — Я видеть ее больше не могу!!!

  • Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
    — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
    — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может...
    — Петька???
    Василий Иванович!!!

  • Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

  • Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

  • Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

  • — Я томат, вас видеть рад
    — Я слива, вкусна и красива
    — А я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • — Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
    — Причём Антонстрашный, а Алексей — бабник!

  • Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
    Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
    — вся такая белая, с фарами и т. д.
    Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
    обгонять.
    Она мне: — Какая?
    Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
    Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
    задумчиво—небрежно:
    — Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

  • Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
    — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
    Муж сонным голосом:
    — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц