Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • Едет мужик на машине с надписью на боку «Ментыкозлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
    — Предъявите договор на рекламу!

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Две женщины провели в одной тюрьме вместе в камере пятнадцать лет. В один день их выпустили. Прежде чем разойтись, они полдня проговорили у ворот тюрьмы. Напоследок:
    — Ладно, завтра встретимся, договорим.

  • Случай в походе.
    — Кажется, мы потерялись. Достань карты.
    — Секундочку... Достал.
    — И где мы?
    — Где—то между семеркой пик и королем червей...

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • — В 40 лет жизнь только начинается, — говорил следователь Довгому.
    — Какие 40, если мне только 30?
    — Когда ты выйдешь из тюрьмы

  • — Давайте откроем эту дверь.
    — Но на ней написано "не входить".
    — Разве это нас когда—нибудь останавливало?
    — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

  • Пьяный звонит по телефону:
    — Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
    — Нет у нас никакого Либермана!
    — Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

  • Муж упрекает жену:
    — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
    — А что в этом плохого?
    — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

  • Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Дед у распятия, молится:
    — Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
    Бабка на печи, крестится:
    — Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...

  • В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

  • Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

  • — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

  • Встретились два еврея:
    — Что ты такой грустный?
    — Да вот, топиться иду.
    — С ума сошел! В новом костюме?!

  • — Бабушка, а что такой рай?
    — Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
    — Понятно: рай — это варенье...

  • Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    Молока с селёдкой!

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • Разговор в трамвае:
    — Мужчина, не уступите даме место?
    — Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

  • Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
    — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
    — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

  • Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
    — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

  • Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

  • — Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
    — Ну, так шо они тебе ответили?
    — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
    — Потому что воздух бесплатный…

  • Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    — Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

  • — Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
    — Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

  • Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    — Почему ты так считаешь?
    — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
    — А ты знаешь, что у него внутри?

  • На приёме у психиатра:
    — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
    — Так смотрите и читайте.
    — Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

  • — Один, два, три... — считает рефери над распластанным на ринги спортсменом.
    — Слушай, — шепчет секундант нокаутированному, — до "восьми" не вставай!
    — Хорошо, — стонет тот в ответ, — а теперь который час?

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Из медицинского заключения:
    — Вскрытие показало, что больной спал.

  • — Сёма, ты мне полтинник должен.
    — Ладно Моня, запиши на мой счёт.
    — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
    — За что сто баксов?
    — За открытие счёта.

  • — Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
    Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
    — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
    Вовочка:
    — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

  • Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит:
    — Да, хорошенькое начало...

  • — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить...
    Девочка, подари ему уголовный кодекс!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц