Самые свежие смешные анекдоты до слез

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

3 алкоголика:
— Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
— Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
— И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья!»

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
— чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж.
— Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
— Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела...

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
— Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

— Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
— Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
— Министр финансов, вы в своём уме?

В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
Настя!

Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

— Надо что—то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

— Капец, я слушаю Антонова и Добрынина! Я старею.
— А я слушаю Луи Армстронга и Френка Синатру. Я уже умер?

Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл*дь!
— Да будет так!

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ*ТЬ!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
— Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

Папа дочке:
— Отгадай загадку:дзынь—дзынь,мяу—мяу?
— Это трамвай кошку переехал
— Правильно!А эту:дзынь—дзынь,гав—гав?
— Это трамвай собачку переехал
— Нет,это мама с работы вернулась!

Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
— Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
— Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

Врач:
— Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему
нужно побольше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще
умудрился заболеть?!

— Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?

— Что это от тебя такой противный запах?
— Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

Разговор в трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи***ж твой слушал!!!

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
— Костраты, — подумал Штирлиц.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его.
— Инаугурация, — подумал Штирлиц.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

Велика Москва, а припарковаться негде.