Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
    — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
    — 20 долларов.
    — А без футляра?

  • — Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    — Да она еще и аферистка!

  • Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

  • После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
    — Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
    — Ме—е—естные.

  • В продмаге.
    — У вас есть сыр "рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • — Что общего между биатлоном и сексом?
    — Если не попал, то скорость уже не важна.

  • Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
    — Сидите.
    Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
    — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Американец:
    — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
    Русский:
    — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

  • Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

  • Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
    — Лошадь, ты что это, куришь что ли?
    — Да я траву!

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • — Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
    — Это палка для селфи.
    — Респект.

  • Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
    — Господи, кто это?
    Господь отвечает:
    — Не знаю, они до меня здесь были…

  • — Представляешь, вчера я застал дома жену с каким—то французом!
    — И что ты ему сказал?
    — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • Вовочка дедушке:
    — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на хер послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

  • Урок биологии.
    — Иванов, назови мне два диких зверя.
    — Тигр и... не помню
    — Не знаешь. Садись, двойка.
    — Петров, назови мне три диких зверя.
    Тигр, лев, м—м...
    — Не знаешь. Садись, двойка!
    — Изя! Назови пять диких зверей!
    — Два тигра и три льва!

  • — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
    — Наверное, педриль...

  • Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

  • Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

  • Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    — Вот, например, чучело совы...

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Блондинка приходит в парикмахерскую.
    — Вас как постричь?
    — Под брюнетку, пожалуйста...

  • Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

  • — Какая самая богатая нация в мире?
    Эстонцы.
    — ?
    — Они не успевают тратить зарплату.

  • — Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
    — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

  • Доктор! У меня провалы в памяти.
    — И давно?
    — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  • Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
    — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
    — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

  • Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

  • Мать ругает сына:
    — И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братьяменты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

  • Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
    — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
    — А как потише?
    — Рот жене скотчем залепи, что ли...
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго оргазма:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
    — Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

  • Одна женщина жалуется другой:
    — У меня муж совсем вялый.
    — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
    На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
    — Ну, ты мне и на советовала:
    — А что такое?
    — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая, бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
    — Бежим, придурок!!!

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц