Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
    — Да поможет вам F1
    — Да сохранит вас F2
    — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

  • — Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
    — Жена.

  • Пареньшутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

  • — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — Кто ваш любимый покемон?

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

  • Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    Изя, ты знаешь Абрама?
    — Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
    — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

  • Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
    — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
    — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
    — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
    — Буду... Но только вечером...

  • — Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
    — Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.

  • После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    — Говорит Лось из Космоса...

  • Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
    — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
    — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
    — А моя, наверное, акул.

  • — Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
    — Сводил.
    — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
    — Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
    — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • Сидят два старика и вспоминают молодость.
    — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
    — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • В полицейский участок вбегает человек и говорит:
    — Арестуйте меня, я ударил свою жену!
    — И убили ее?
    — Что вы, даже не поцарапал.
    — Ну, это пустяки. Можете идти.
    — Ни за что! Она стоит там за дверью!

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
    — Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!

  • Встречаются 4 студента:
    — Ребята завтра день студента,я вас хотел домой пригласить — пиво будет,рыба..
    — А девчонки ?!
    — И с девчонками я договорился....их не будет!

  • Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год Козла же...

  • — Почему «Единая Россия» потерпела неудачу на выборах?
    Путин летал на истребителе, плавал на подводной лодке, а надо было проехаться на маршрутке.

  • Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
    — Это что ещё такое?
    — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

  • Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
    — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
    — Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..
    — Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
    — Они носят своих детей в барсетках.

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
    — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
    Жена на той же бумажке пишет ответ:
    — Тебе нужно ехать в больницу.
    Муж пишет в ответ:
    — Дура! Я же слышу!

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Жена после фотоателье:
    — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
    темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
    Муж:
    — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
    похожа.

  • Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
    — Клюет?
    Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
    — Нет, не клюет.
    Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
    — А почему ты сказал, что не клюет?
    Тот отвечает:
    — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

  • Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
    — Не узнаю тебя, Русь!
    Посмотрел — украли сумку!
    — Узнаю тебя, Русь...

  • Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

  • Официант — посетителю:
    — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

  • В школе учительница задаёт вопрос ученику:
    — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

  • Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
    — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
    — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц