Самые свежие смешные анекдоты до слез

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
— Рукам своим не верю! Галя!..

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще—то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
— Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
— Так ведь он же, собака, советский разведчик.
— Ну и что.
— Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
— У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Едут двое наркоманов в трамвае.
Один заглядывает к водителю и спрашивает:
— А я до вокзала доеду?
— Нет.
Второй из—за спины:
— А я?

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы

Один приятель рассказывает другому:
— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
— Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играю, я закуриваю.

— Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
— Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

— Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
— Они и не работают!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
— Всё что на полу моё!
Бабуля:
— Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

Пеpеполненный тpоллейбус.
— Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
— Ты че, интеллигент, в натуре?!
— Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...