Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
    — Не знаю, — отвечает Маша.
    — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.

  • — Я нормальный.
    — Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
    — Просто балуюсь.
    — Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
    — Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

  • —Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял?
    Папа:
    — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом?
    Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
    Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
    И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
    Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
    Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • — Пи*дец
    — Совсем?
    — Совсем
    — Пи*дец

  • Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
    — Кого тащишь?
    — Студента.
    — Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

  • Новости астрологии:
    — Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

  • Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
    — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
    — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
    зима, работа и переворот еще даже не начался.

  • Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

  • В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню:
    Вороне как—то бог послал кусочек сыра...
    Пап, а разве есть бог?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу.

  • — Назовите самые известные здания Америки?
    — Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
    — Отец мой, я только что убил двоих англичан...
    Ответа нет. Он продолжает громче:
    — ... и застрелил их лейтенанта.
    В ответ — тишина.
    Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
    — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • На приеме у врача молодая женщина:
    — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
    — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

  • У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
    — Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
    — Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

  • — Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
    — Не подкалывай, просто дай мне минералки.

  • — Папа, а что значит "стонать"?
    — Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

  • Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
    — Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Разговаривают 2 грузина:
    Гиви, ты помидоры любишь?
    — Есть — да, а так — нет...

  • Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.

  • Урок в Грузии. Учитель:
    — Дети. Запишите предложений:
    — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
    — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
    — Три, учитель.
    — Неправильно. Четыре.
    — Почему четыре?
    — Потому, что один куриц вышел незаметно!

  • — На что жалуетесь?
    — Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
    Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
    — Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
    — А как до понедельника, меня жена выгоняет?
    — На каком этаже живете?
    — На пятом.
    — Наденьте шланг и на балкон.
    В понедельник. Врач:
    — Ну как больной?
    — Ой, все хорошо, доктор!
    — Что, перестали мочиться?
    — Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

  • Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
    — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
    — Я уберу звук, говори.
    — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
    — А сколько у человека зубов?
    — Тридцать два.
    — А сердце одно?
    — Одно.
    — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

  • — Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
    — Так у вас больные ноги?
    — Да…
    — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

  • — У вас труд ручной или интеллектуальный?
    — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

  • В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
    — Петро, ты иностранный шпион!
    — Тю! Сдурела баба!
    — Ты во сне по—русски разговаривал!

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • Вернулся японец из России:
    — А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
    — Дай 10 тыс.
    — Иди накуй!

  • Отец говорит ленивому сыну:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Блондинка в аптеке:
    — Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
    — А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
    — Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

  • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

  • Приходит чукча в магазин.
    — У вас есть цветные телевизоры?
    — Да, пожалуйста.
    — Заверните зеленый.

  • — Ты заяц из плейбоя?
    — Да!
    — А чё уши висят?
    — Устал.

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

  • Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
    — А вы таки думаете, у меня тещи нет?

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц