Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
— Я прошу руки вашей дочери.
— А у тебя, что своя отсохла?Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!1 января. На столе записка:
— С Новым Годом!
— Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.
— Что делаешь?
— Фильм смотрю "Неадекватные люди".
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить...— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
—...Не помню, раза два или три...Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы..Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.— А можно я тебя буду кукурузой называть?
— А почему кукурузой?
— А у тебя зубы желтые.Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?
— Мне все равно, только чтоб отрицательный!Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.
Перед новогодними праздниками:
— Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.