Самые свежие смешные анекдоты до слез
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.Муж кричит на жену:
— Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так отвечает:
— Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.Товарищи курсанты!
— Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что—то.
Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.
— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.— Вы служили в армии?
— Нет.
— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?— Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
— Спасибо, говорящий кот!На уроке истории. Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!Пасхальный диалог верующего с программистом:
— Христос воскрес!
— А Стив Джобс?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.