Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про утро

23 Апреля 2018
  • Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу...

  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем—то переспал.

  • Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

  • Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: — Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж! — Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

  • — А я завтра иду на права сдавать. — Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. — Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Рыбалка — отличный повод выпить с утра...

  • В армии, сержантновобранцу: — Кем вы были на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будете по утрам кричать "Подъем". — Почему я? — Ну вы привыкли к ненависти.

  • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

  • Отличное настроение с утра — это не хорошо. Это подозрительно.

  • Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. Через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем

  • Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! — Как налево?! — А вот так — вышел, повернул налево и пошел. — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  • Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

1296 Анекдотов в категории