Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про утро

23 Апреля 2018
  • Утро, 1 января 2013 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник. — Почему я все ещё жив!?

  • Первое октября. Прошло четыре месяца, как ты планировал начать бегать по утрам.

  • — А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли? — Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

  • Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

  • А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

  • Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!

  • Мужграбитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами... — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

  • Девушка на приёме у гинекологаДоктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

  • Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

  • Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови. — Я ее прикончил!! Смотрит на себя в зеркале: — И сожрал!!

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает... — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Самое счастливое утро для девушкидень ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

1296 Анекдотов в категории