Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про утро

23 Апреля 2018
  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью." Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

  • Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во—первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во—вторых? — А во—вторых, у меня больше ничего нет.

  • Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: — Сегодня смог, Джон... — Я рад за Вас, сэр...

  • Мюллер: — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу! — А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  • Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой... — Мда... Несинхронно...

  • Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног! — Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!

  • — У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. — Каждое утро мама становится на них и громко кричит: — О, Боже!

  • Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме… — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит: — Тут я и там я... Стук в дверь... — Кто там?.. — Я... Мужик с удивлением: — И там я...

  • — Доброе утро! — Ты хочешь со мной поругаться? — Нет. — Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.

  • Она москвичка: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша! Она из Питера: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша! Она из Саратова. . . — Она Ваша! Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: — Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

  • Черный колдун—маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: — Звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

1296 Анекдотов в категории