Анекдоты про утро

Читайте самые смешные анекдоты про утро. Мы собрали все анекдоты про утро которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про утро

17 Июля 2018
  • В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

  • Планы на утро: 1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг. 2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

  • Финансовый инспектор почувствовал упадок сил в то время, когда занимался любовью с обольстительной посетительницей. — Дорогая мадам, — объясняет он, — вы уже четвертая за сегодняшнее утро посетительница, которая пытается убедить меня не применять десятипроцентный штраф за запоздалую плату. Принимая во внимание эту ситуацию, я надеюсь, что вы со своей стороны дадите мне небольшую отсрочку.

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла! — Да что ты! С чего ты это взяла? — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило: — Утро доброе! Бабушка встает с постели: — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать? — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка. — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • 30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

  • Октябрь – это когда утром январь, а днем май.

  • В одну деревушку пришел домой из армии солдат. Ну все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопросами закидывать, Что там, где там, как там и т. д. и т. п. Послушал солдат и говорит: — Армия — это ДЕБЕЛИЗМ! Жители: — Это почему же? Солдат: — Завтра утром узнаете. Утро. 4: 00. Петухи еще спят. И в это время колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят в трусах, все сонные, ругаются... Выходит солдат и говорит: — ЗНАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДРОВАМИ, ОСТАЛЬНЫМ РАЗОЙТИСЬ!

  • 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?

  • Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое… А второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?

  • Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

  • У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: — Алло. В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю... Ты хочешь, чтоб я вошёл в твою спальню... Медленно раздел тебя... Вылизал с головы до пят и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! Женщина, в шоке: — Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

  • Встречаются как—то Альберт Гор, Стив Балмер и Владимир Путин. Все уже президенты, все гнут пальцы. Гор делится: — Вот, захожу в кабинет на следующее утро после инаугурации, а там в ящике стола — письма от Моники! Балмер: — Это что, я вхожу в офис Билла после его отставки — а там компьютер не выключен и даже не выгружен, а на мониторе синий экран. ВВП слушает... затем прерывает присутствующих: — Господа, это все ерунда. Вот я прихожу второго числа на работу — а там Борис Николаевич...

  • Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать: — Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!! Муж: — Хро? Хряяя?!!

1296 Анекдотов в категории