Анекдоты про утро

— Как отпраздновал масленицу? — Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.

Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов: — ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал—то? Он им отвечает: — Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!