Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

  • Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат!
    Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
    — Господи, чем же они дышат—то, бедные...

  • Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

  • Часовой — на посту. Подходит майор:
    — Фамилия?
    — Рядовой Петров!
    — Сколько человек в роте?
    — Семьдесят!
    — А в батальоне?
    — Двести пятьдесят, товарищ майор!
    — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
    — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

  • Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
    — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
    Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
    — Почему у свиньи нет месячных?
    — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???

  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    Сестра, общий наркоз!
    — У нас общего нету, есть только наш, местный.
    — О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • — Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
    — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
    — Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

  • Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
    — Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
    — Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
    — Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали?
    —...Не помню, раза два или три...

  • Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
    — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!!
    Диспетчер:
    — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
    — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    — Я совершенно свободна, а что?
    — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

  • Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
    — Мне час назад звонили, а звонка не было...
    — Наверное Вы не были в зоне.
    — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

  • Дураки всегда найдутся!
    — Сейчас модно говорить "энтузиасты"
    — Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

  • — Ты можешь сказать что—нибудь романтичное?
    — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса.
    — Ты идиот?
    — Нет, я романтик.

  • Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, что бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
    — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?

  • Спрашиваю дочку:
    — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
    ​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • Что говорят женщины после первой ночи любви.
    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
    Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

  • — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

  • Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
    — Ну ты как, женился?
    — Да нет, холостяк.
    — И не жалеешь, нет?
    — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
    — Ну ты счастлив?
    — Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

  • — Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
    — Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

  • Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

  • Трамвай битком забит.
    Мужчина! Вы, почему на меня завалились?
    — Но я же ничего не делаю!
    — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • — Я забыл, ты куришь или бросила?
    — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Вовочка останавливает машину:
    — Дядя, подвезите до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше.

  • — Мама, я покакал!
    — Хорошо. На работу не опоздай.

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  • Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • Говорил правду в неположенном месте.

  • Учительница приходит к директору школы:
    — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

  • Учительница говорит Вовочке:
    — Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
    — Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

  • Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
    Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
    — Да! Кабель от интернета!

  • Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

  • Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
    — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
    — В тоннель пошла что ли?

  • — Анка, пойдем на речку купаться.
    — Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

  • Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты срать ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!

  • Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц