Анекдоты про утку

25 Августа 2022 12:16
  • Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

  • — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  • Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

  • Блондинка спрашивает программиста:
    — И что делать с этой программой?
    — Установи и крякни.
    — Установила и крякнула ничего не работает.
    — Ты как крякала?
    — Как уточка..

  • Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
    — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Вчера впервые ходила на охоту. После 12— го или 13— го выстрела утка умерла со смеху.

  • На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
    Вдруг один другому говорит:
    — Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
    — Даваай!
    Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
    — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
    А второй в ответ:
    — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

  • Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
    — Он пришел с уткой.
    Как узнать, что туда пришел итальянец?
    — Он поставил на утку.
    Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
    — Утка выиграла.

  • Я: Спать.
    Мозг: Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?

  • Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  • Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
    — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
    — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • — Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
    — Он придёт с уткой.
    — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
    — Он будет ставить на утку.
    — А как вы узнаете, что на боях была мафия?
    — Победит утка.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Скажите, у вас в меню дикая утка?
    — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  • На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
    — А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
    — Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42