Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка.
— У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
— Сердце моё, раздвинь ноги!Делегация от трудового коллектива на почте:
— Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
— В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
— Вот...
— Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов...
— А почему последняя строчка ушла вниз?
— Это подпись...Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела...Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!"Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?!Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел...Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.
Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Выступает Президент:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что, здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
— Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.