Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
    Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

  • У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
    — Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
    — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

  • — Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
    — Ещё бы драйвер между ними...

  • — Алло, Рабиновича можно?
    Рабинович занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Рабинович занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Рабиновича можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

  • она: И что делать с этой программой?
    он: Установи и крякни
    она: Установила и крякнула ниче не работает
    он: Ты как крякала?
    она: как уточка

  • Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
    — Кто это звонил? — спрашиваю.
    — Дочка...

  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
    — Слушай, братан, отпусти ты меня.
    Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
    — Эй, а как же три желания?
    Новый русский взглянул на неё:
    — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
    — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа?
    Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
    — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

  • Мужик сообщает другу:
    — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла.
    — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года.
    И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.

  • В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
    Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
    — С Германией? А против кого?

  • Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • — Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего.
    — Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

  • Встречаются два начальника.
    Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
    — Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
    Блондинку или брюнетку?
    — Вообще без волос.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • В чем основная проблема России?
    В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • Два грузина.
    — Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
    — Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    — Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
    — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
    Отец перед смертью продал.

  • В аптеке:
    — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

  • В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

  • Девушка на свидании:
    — А ты с кем—нибудь целовался до меня?
    — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    — А люди—то что там делали?
    — Орали: «Горько»!

  • Муж теще:
    — Ой, мама, Вы к нам надолго ли?
    — Да пока не надоем...
    — Что ж даже чайку не выпьете?!!

  • Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    — В Генеральном штабе!
    — Вы что, идиот?
    — А это обязательное условие?

  • На одесской таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
    — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
    — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Пельменная в Одессе.
    Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
    Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

  • — Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
    — Должна же она когда—нибудь помолчать!

  • Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

  • Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
    — А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
    — Это почему же?
    — Потому, что я уже довольно долго прожил с женатыми людьми.

  • Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

  • Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

  • Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
    — Эй ты, чего тут делаешь?
    — Как, что? Вот, вишу!
    — А—а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

  • Два поляка в одной камере.
    — Из—за евреев сидим!
    — Так их ведь почти не осталось в Польше!
    — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц