Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
    — Тебе что, моя уха не нравится?!
    — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

  • Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
    — Ну что, полетели.
    — Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  • — Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
    — Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

  • Один охотник другому:
    — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
    — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
    — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха..

  • Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
    — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

  • Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
    — Ну пока, еще увидимся!
    Специалист по ушным проблемам:
    — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Загляну как—нибудь!

  • У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
    — Надо уши отрезать.
    Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
    — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
    — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.

  • В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
    — Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
    Первая блондинка говорит:
    — У этого мужика одно ухо...
    Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
    — У этого мужчины контактные линзы.
    Спрашивают её:
    — А как вы узнали?
    Отвечает:
    — А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

  • Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Блюститель порядка хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!
    — То—то же!

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • — В каком ухе звенит?
    — В правом.
    — Правильно!
    — А что ты загадала?
    — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

  • Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
    — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

  • Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
    — Что это ты грустный такой?
    — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
    — Он все время в ухо проваливается.

  • Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

  • Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
    — У Вас кот наверное ученый?
    — Нет. Он просто ухо ждёт.

  • — Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
    — Посветить в ухо фонариком!

  • Гена и Чебурашка грабят магазин.
    — Гена костюм брать?
    — Бери.
    — Гена сапоги брать?
    — Бери.
    — В них мусор.
    — Высыпи.
    — Не могу, он меня за уши держит.

  • Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если при этом не вынимать из ушей наушники.

  • Два мужика разговаривают:
    — Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
    — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160