Анекдоты про уши
На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
— Что случится, если у вас отрежут ухо.
— Я буду плохо слышать.
— А если и второе ухо отрезать.
— Я не буду видеть.
— Почему?
— Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.— Моя тёща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что—то на ухо.
— Не может быть! — удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что—то ему на ухо шепчет.
— Не может быть! — говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
— Блин, с этим плеером и убиться недолго.Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!— Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
— Ведутся разработки новых унитазов.— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала...Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!