Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
    — У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
    — У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
    — Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

  • — Моя тёща похожа на графа Дракулу!
    — Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!...

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    — Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
    — Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
    — Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что—то на ухо.
    — Не может быть! — удивляется командир полка.
    Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
    — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
    Тот что—то ему на ухо шепчет.
    — Не может быть! — говорит комдив
    — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
    — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
    — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

  • — Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
    — Ведутся разработки новых унитазов.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

  • — Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
    — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

  • — Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
    — Что, так тихо работает?
    — Нет, уши коленями зажаты.

  • — Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
    — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

  • — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
    — Уши оборвала?
    — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

  • Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
    — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
    — А что случилось?
    — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160