Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
    — Чудо то какое...
    — Зверь какой то невиданный...
    Чапаев:
    — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
    Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
    — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
    — Потяните лучше за сиськи.

  • Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
    — А—а—а!! О—оо!!! ,
    — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби

  • Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
    — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
    Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
    — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
    Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
    — НАА!!! Накаркал!

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160