Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
— Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
— Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй — ЗАЧЕМ?
Первый — А КАК?

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

После операции:
— Доктор, как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган,я эфиоп!
— Е—мае, а какие же у вас цыгане?

У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

В психушке пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет выхлопные газы!

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи—промолчи—промолчи...
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

— Скажи, а как отличить человека от сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
— Не дам!
— Эксперимент закончен.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
— Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
— Вовочка ты почему не в классе?
— Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
— Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
— Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен.
Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу.
Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг.
Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит.
Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

— Здравствуйте это радио?
— Да...
— Меня все слышат?
— Да, все.
— И в магазинах все и на рынках?.
— Да и в магазинах и на рынках!.
— Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость:
— Жесткая!
Жена с плачем:
— Ты никогда не любил мою маму!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
— Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
— Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
— Ну и что?
— Так часы были дорогие, с алмазами.
— И что?
— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!