Анекдоты про уроки

про уроки описание

Анекдоты про уроки

28 Мая 2018
  • Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками: — Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

  • — Придумай предложение с деепричастием "не смотря". — Я делала уроки, не смотря телевизор.

  • Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей...

  • На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого – председатель колхоза, у третьего – директор магазина... Доходит очередь до Гиви. – А у меня папа инженер. В классе хохот. Учительница: – Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • Вовочка учит уроки. Папа: — Крючки пиши аккуратнее! — Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

  • Урок химии. Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

  • Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!

  • На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • Урок в грузинской школе. Учитель: — Махарадзе! Сколько будэт дважды два? Молчание... — Махарашвили? — Четыре, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт трижды три? Молчание... — Махарашвили? — Дэвять, учитель! — Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт пятью пять? Молчание... — Махарашвили? Молчание... — Махарашвили!!! Встает Махарадзе: — Учитэл! Я убил этот брехливый собак !...

  • Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохранитесь...

  • Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: — А ты часто серфаешь в Интернете? — Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. — И что тебе пишут? — поинтересовался учитель. — Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски». — И что ты ответила? — И ответила я ему крепко по—русски.

569 Анекдотов в категории