Анекдоты про уроки

про уроки описание

Анекдоты про уроки

31 Марта 2017
  • В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

  • Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь. — Какой урок? — Физика, изучаем правило буравчика!

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит: — Крючочки пиши аккуратнее. — Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

  • Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

  • Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

  • Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит: — Сынок, ты не забыл сделать уроки? — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете! — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • На уроке географии учительница спрашивает ученика: — Что тебе напоминает Апенинский полуостров? — Резиновый сапог. — Правильно, сапог. Но почему резиновый? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

  • На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

  • На уроке в школе: — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

  • На уроке учительница спрашивает у детей: — Петя, что можно получить от курочки? — Мясо. — Маша, что можно получить от курочки? — Яички. — Ну Вовочка, а ты что скажешь? — Не знаю. — Ну на чем ты спишь? — На лавочке. — А под голову, что кладешь? — Валенок. — Ну а папа твой, на чем спит? — На полу. — А под головой у него что? — Второй валенок! — Ну а дедушка на чем спит? — На печке! — А под головой у него? — Подушка! — Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? — Пиндюлей!

  • На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

569 Анекдотов в категории