Анекдоты про уродов
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки.Люблю, когда ты говоришь человеку, что он урод, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а онимне:
— У нас только такие.
— Ну на хера мне этот пернатый покемон...С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» президент снял с должности министра сельского хозяйства.
— Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
— Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал:
— Если это пошевелится — стреляйте!!!Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
— Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.— Доктор, я буду жить?
— Да, если кто—нибудь с таким уродом, как ты согласится…Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек.
— Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцати метровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчёмное убожество!— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?Интервью с ректором платного вуза:
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!Закон фотографий с девушками №1 — пофиг, что ты урод, главное она красавица.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!!
— Да ладно! В семье не без урода!
— Вот ты и будешь...Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно.
— Просто им стыдно что они такие уроды.