Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
    — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
    — Это ведь у неё от меня!
    — Ерунда! — говорит Изя.
    — Посмотрите на её жемчужное украшение:
    — Это у неё от меня!
    — Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
    — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    — Офигел совсем! Танки у него тормозят!

  • В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

  • Студента на экзамене спрашивают:
    — Как ваше имя?
    Студент отвечает радуясь:
    — Иван Иванович!
    Преподаватель спрашивает:
    — А что вы так радуетесь?
    Студент:
    — Рад, что ответил на первый вопрос!

  • — Я не выспалась не потому, что какая—то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

  • Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
    — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
    Молодой корнет не выдерживает.
    — Что!?
    — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  • — Иван, это Ты?
    — Я.
    — А немцы ушли?
    — Я, я!

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
    — Бурёнка, ты откуда?
    — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

  • — Доктор, я — дура?
    — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
    — Богу молилась.

  • Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА...

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
    — А жена что говорит?
    — Да нет у меня жены.Квартиру обокрали.

  • Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
    Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
    — Он изнасиловал меня два раза!
    — Так что же ты не заорала сразу?
    — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

  • Если вы, наконец—то, увидели свет в конце туннеля, то вы добрались до прямой кишки из глубокой жопы жизни.

  • Шерлок Холмс:
    — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
    — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
    — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

  • На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
    Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
    — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

  • — Ты ненормальная!
    — Ну—ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
    — Хай Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

  • — Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
    — Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
    — Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

  • Как быть женщиной:
    1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
    2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

  • — Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
    — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

  • — Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
    — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

  • В суде:
    — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
    — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.

  • Полезный совет мужчинам.
    — Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

  • Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
    — Совершенно верно, мой зайчик.

  • Мужик опоздал на работу. Начальник:
    — Почему опоздал на работу?
    Мужик:
    — Да вот будильник сломался...
    — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
    — Если честно, то накурился и разобрал.

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    — Ты куда это?
    Теще в подарок серьги несу.
    — А зачем ружье?
    — Дырки в ушах делать.

  • Встречаются 2 фермера. Один говорит:
    — Ты знаешь, у меня лошадь пала.
    — Как пала?!
    — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

  • Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
    — А заболевший оптимист — у дятла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц